“五招”让孩子成为“人气王”

上一篇 / 下一篇  2010-10-06 00:52:30

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 预测一个孩子成年后的生存能力,不是看他现在的学习成绩,也不是看他乖不乖,能不能遵守课堂纪律,最好的也是唯一的方法,就是看孩子能不能跟其他孩子合得来。培养孩子的合群能力,有以下五条妙招:

  妙招一:如何教宝宝分享

  场景一:1岁多的洋洋在小区公园里玩,被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋“与小朋友们分享”,洋洋不乐意,妈妈好言相劝了半天还是死攥着不撒手,妈妈急了,把小车从洋洋手里抢过来,交到小朋友手上。

  事件分析妈妈认为这是在帮助培养孩子“分享”的好习惯,但儿童心理学发现,3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立,他们心里会以为,“东西不在我手上,那就不是我的东西了。”如果有人一定要你把心爱的钻石戒指送人你会怎样?要求孩子把自己的心头好拿给别人,孩子的感觉是类似的——生气,害怕,不理解。对这个叫做“分享”的游戏,孩子会越来越不喜欢。

  妈妈帮一帮:问孩子“能把这个小车子借给小君玩一下吗?他会很高兴的!”同时跟孩子解释,“他只是暂时借一下,一会儿就还给你,这还是你的小车子。”孩子也许就答应了。看到小君借到玩具后兴高采烈的样子,他能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。但是,如果这个玩具正好也是他当时最心爱的玩具,他的反应就跟妈妈碰到别人要借自己的钻戒一样,”不可以!” 妈妈也只能对小君说抱歉了。

   妙招二:教宝宝和其他宝宝打交道

  场景二:院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩,可明显这3个孩子并不希望多来一个队员。其中一个说:“你不会玩!”妈妈想带松松离开,可是松松舍不得走。

  事件分析:那3个孩子的游戏正如火如荼,加入新来的孩子意味着“打扰”。所以他们表现出“排斥,不耐烦”,是很自然的,并不带有成人理解的“羞辱”。只要被拒绝的孩子没有表现出沮丧难过,就说明孩子并没有受到伤害。如果家长气呼呼地拉开自己的孩子,其实是在把自己的“受挫情绪”强加给孩子。对松松来说,他可以选择立刻离开,或者等待机会。一个心理脆弱的孩子的反应才是立刻离开。而选择留下来的孩子,说明他的内心够强大。

  妈妈帮一帮:处理孩子交往的矛盾,很多时候,妈妈能提供的最好的帮助就是:只要不至于发生严重的流血事件,如果不是孩子主动要求,不要干预。我们来看看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边,不吭声,但在等待加入的机会。过了一会,“大古队长”随手推了他一下:“你,去查一

下电脑!看看怪兽在哪里!”松松立刻假装敲键盘,然后汇报说:“怪兽在A地区!”“冲啊……”胜利队队员们,包括松松,都向“A地区”冲了过去……如果妈妈当时把松松拉开,孩子将丧失一次多么宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来,并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会,他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励!
  妙招三:引导宝宝变开朗

  场景三:小英在班上是年纪最小的孩子,而且比较木讷内向。有时候她会被别的同学戏弄,比如总有同学把她的橡皮擦笔等文具藏起来,让她找不到。妈妈心疼之下,这么教育小英: “以后别理他们了。”“如果别人推你,你就立刻打回来!”慢慢地,那个被欺负的小英变成了一个“欺负人”的小英。如果有人不小心得罪了她,她会一言不发一拳头打过来,小英越来越不受欢迎,越来越孤独。

  事件分析:妈妈无论什么样的情况下,都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”,比如分享,比如适当的礼貌;无论什么样的情况下都不应当提示,甚至鼓励孩子“不好的行为”,比如用攻击对方,独自游戏、目中无人等,来处理社交中的问题。

  妈妈帮一帮:妈妈可以通过扮演故事之类的方式,教给孩子面对某些常见矛盾或者场景时,相对固定的处理套数。在类似情景发生时,孩子能很快地“脱口而出”。比如孩子之间发生争执的时候,可以教给孩子一个简单的三段式:

  1.你刚才……(干了什么,比如拿了我正在玩的机器人,说不跟我玩,对我尖叫了等等)

  2.我觉得……(不高兴,生气,很伤心,等等)

  3.我希望你能够……(把我的机器人还给我,不要再那么说了,向我道歉等等)这样既没有指责别人又表明了自己的意见,还指出了解决矛盾的方法。

  妙招四:教宝宝如何不被欺负

  场景四:2岁半的阿宝所在的小班是个友爱的集体,孩子们都能玩到一块。可最近班里的童童突然变得喜欢咬人掐人,而且还特别喜欢“欺负”平时最好的朋友阿宝。童童咬人的原因一是因为她在出大牙,另外保暖裤童童的语言发育比较滞后,面对最要好的朋友只好用“咬你一口”来提请好朋友注意“我在这儿呢!”或者“我太喜欢你了!”这样一来同伴小朋友们就遭殃了,阿宝每天都带着童童的牙印和挠痕回家。妈妈早就告诉阿宝,”无论如何,你不能动手打人!“忠厚老实的阿宝把这条记得牢牢的,结果总是傻愣愣地站着被小童童掐。妈妈后来告诉阿宝,“童童打你,你就跑吧!”可是童童以为那是阿宝在跟她玩呢,两个孩子一个跑一个追,童童追上了,阿宝还是要被挠一下。阿宝妈妈再告诉阿宝,“如果童童打你,你就告诉他你不喜欢他这样做!” 可是,事到临头,阿宝结结巴巴的,长长的句子还没说完,就已经被掐得差不多了。

  妈妈帮一帮:最后,阿宝妈妈发现了一个秘诀,简单直接,特别有效! “再有人打你,你就尖叫!”这个不难,本来疼痛时阿宝的第一反应也是尖叫,现在也不用动脑筋转弯子,只要叫得更大声就行了!一尖叫,吸引了大人的注意力,他们立刻就能发现鞋子尺码发生了什么事情。妈妈要给孩子制定明确的行为准则:无论什么情况下,都不能伤害别人,更要保护自己!

   妙招五:教宝宝必要的社交礼仪
  场景五:
娜娜是个小混血儿,走在大街上经常被不认识的阿姨阿婆拉住,摸摸小脸,夸一句“真是个漂亮的孩子!”娜娜碰到这样的情景,常常就呆在了那里,不知道如何接下去。
  事件分析:
妈妈要教育孩子必要的社交礼节。我们约定俗成的礼节中其实包含了尊重、理解、友善等等信息,非常有利于增进感情,加深交往。一个彬彬有礼的孩子总是受到大人喜欢和同伴欢迎的。

  妈妈帮一帮:妈妈教给娜娜,如果别人夸你漂亮,是因为别人喜欢你,你很可爱。那么你就这么回答“谢谢你,我觉得你也很漂亮!” 这么简单的一句话被娜娜练得滚瓜烂熟,只要有人夸她,她立刻脱口而出,对方就更加笑得一朵花了。

 
【延伸阅读】三招培养宝宝成为一个人际高手

 

  对于一个成功的人来说,良好的人际交往能力是必备的条件。无论宝宝内向还是外向,他们一开始都是天生的“人际大师”。和学习识字、算术一样,提升和发展宝宝的人际智能可以让他们在未来更具备生存竞争力。

  人际智能和心理发展有关。宝宝的人际智能,实际上是随着心理的发展而表现不同的:1岁以下的宝宝,正处在行为能力的萌发期,对人和物的探索欲望比较强烈。这时期无需大人教,就具备了天生卓越的与人沟通的能力,见到自己喜欢的人会伸出手要抱,也会冲着陌生人甜甜地笑。

  然而,1岁生日过后,人际智能会显示出“倒退”的现象。“人际大师”似乎变得沉默了,他不再愿与陌生人多接触,在新环境里他也表现出木讷、不能适应。宝宝的倒退和羞怯恰恰表明他长大了,认知水平比以前更加成熟。自我意识的萌发让他能区分自己与别人,也能区分妈妈和旁人。

  伴随长大而来的分离焦虑,他对照顾者的依恋比以前更甚,熟悉的人群和熟悉的环境可以让他感觉安全和放松。3岁以后,宝宝人际智能的发展对环境的确定性要求更高。下面是提升宝宝人际智能的三大妙招。

  1、鼓励

  提升宝宝的人际智能,妈妈要多用鼓励而非强迫性的教导。有些宝宝天性内向,也许一开始的改变会让他感到为难,也有些尴尬,只要宝宝的行为稍有改变,无论表现得是否完美,你都要鼓励赞美他努力的勇气。

  鼓励宝宝多参加集体活动。在集体活动中,与同龄的小朋友一起,他们会相互学会人和人之间的相处之道、以及人际问题的解决方式。你还可以鼓励他主动邀请小朋友来家做客,也让他去别的小朋友家玩。在与其他小朋友交往的过程中,家长需要做的是教育宝宝以诚待人,礼貌待人。

  2、榜样

  榜样的作用总是无穷大,大人的待人处事之道给宝宝的影响是深刻的。举一个很简单的例子:带宝宝外出,一条路上你会遇上邻居和他家的小朋友;另一条则是僻静无人的。你会选择哪条路呢?如果你是选择第一条路的家长,那么要恭喜你,你会给宝宝好的人际交往示范:你同邻居热情地打招呼,和小朋友问好,然后寒暄,最后道别说“再见”,整个过程都被小家伙记在心里。下次遇到相同的情况他就知道要如何自如应对了。

  3、创设

  人际智能的提升是在场景中学习的,你要为宝宝创造各种社交条件。比如,家里来了客人,你要让宝宝参与接待,经常的耳濡目染,他自然就会逐渐学会待人接物之道。

  对于大一点宝宝来说,家长有机会也要适当地带他参加各种聚会,让宝宝学习与大人和宝宝打交道。这样,见的人多了、自信心也强了,宝宝在人前也就显得落落大方。


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  • 更新时间: 2010-10-20

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