一位考研学生的回忆录

上一篇 / 下一篇  2010-10-13 11:06:34

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   昨晚突然睡不着,想起去年到今年的点点滴滴,感觉有点伤感。人生稍纵即逝,在该拼搏的时候却总是不能坚持,三天打鱼,两天晒网,导致考研的分数极不理想,更可恨的是,自己总认为造成这种不理想的结果,完全是外界原因所造成的。一直以来,敏感而多疑,内向而不擅于表达自己的思想,生活惰性太强,没有太大的毅力,人心不足蛇吞象,贪心太大,所有这些才是导致失败的根源吧。由于初试成绩的极不理想,所以对复试极不上心,而且当时也受别人的影响,觉得努力不努力,都改变不了什么,所以在复试时由于太掉以轻心而被刷了下来。这件事一直在我的心目中留下了很大的阴影。我也不知道为什么自己会对失败感受得那么深,一点都拿不起,放不下。直到现在一听到华南理工这个名字,依然会心中一阵抽搐,觉得有什么东西堵在心里似的,极其不舒服。

   也许因为考研的过程付出太少,所以调剂的时候付出了很大的代价,那阵子真的感觉天天经受身心的折磨。找了两次华南农业大学食品学院的李院长,可是由于他们学校食品学院今年生源实在是太足,所以在无奈之下,去了西北农林科技大学复试,在去复试的途中,接到李院长的电话,让我到华农复试。那一瞬间,我突然间觉得很多事都是可以出现奇迹的,只要你鼓足勇气,契而不舍。李开复也说过,做一件事只要成本不是太大,即使只有1%的希望,你也应该去努力尝试。当然,在失败后,你也不必太在意,应该本着原来的路去走。我想在这件事上,前半部分我是做到了,可是往往,在很多事情上,我很少会做失败的打算,也许这就是为什么我总会把失败感觉得那么深的原因吧。接到华农的复试通知后,我依然去西北农林复试的原因真的只是为了积累一点复试的经验,而且当时已经快到西安了。由于在西北农林无所顾忌,所以复试表现得非T字裤常的好,受到了老师的一致好评。人潜意识里还是非常喜欢表现自己的吧,所以得到老师的肯定后,感觉到特别的高兴。再后来回广州参加华农的复试,面试的时候感觉不紧张的,可是手中拿着专业英语试题的时候,却在不自觉的发抖。杨公明老师见了,就说,看你紧张的,不用你回答了。当时吓坏了,因为专业英语占50分呢,心想又一次砸了。没想到最后还是过了,也许只是自己感觉不好罢了吧,别人不一定也会这样认为。也许是有别的考生比我表现得更差吧。最后选导师的时候,颇费了一番心思才当了李老师的弟子。因为我真的非常欣赏她,觉得她是女中豪杰,跟着她能学到不仅更多的专业知识,还能学到很多为人处世的道理。可是对她来说,可能不大喜欢外校的学生,而且今年只想招一个保送生,所以考虑了两天之后才打算收我。回绝西北农林的录取通知后,以为就没什么事了,能去华农,自己感觉结果还是让我很满意的。虽然过程有些曲折。

   直到6月10号,在我要求华农给我发调档函时,突然被告知他们学校录不了我了,由于同时被两所大学录取,教育部把我分到西北农林了。那一瞬间感觉今年真是多灾多难,后来李老师也帮竹炭内裤忙跟教育部谈了,还是不行。所以只好去西北农林了。这样一来,感觉亏大了,毕竟在华农是公费,在西北农林还得自费。算算亏了一万多块钱呢。

   很多人都说过,一旦你没法改变一件事的时候,你就最好去接受它。也安慰过自己,西北农林怎么说也是教育部直属全国重点大学,985和211工程院校,名气比华农大,去那也不一定亏的。可是还是感觉有被人耍了。

   一直都想去广州上学,一来离家近,二来能去广州我觉得对我和我男朋友的发展都是非常有利的。跟男朋友相爱也两年多了,我知道他很爱我,什么事都是从心里希望我好,而且总能尽最大努力帮助我。可是我却常常埋怨他,只要事情办砸了,都怪到他头上。开始谈恋爱的时候,听到别人说谈了两年的恋爱,会非常的羡慕。可是到了自己的时候,偶尔会非常怀念刚谈恋爱的那段日子,毕竟那时候会多一些激情。虽然现在也总庆幸今生能认识他并与他相爱,可是由于双方都磨合得差不多了,所以日子总感觉过得平平淡淡的。

   有时候感觉无论是爱情还是生活都力不从心,因为自己的力量实在太渺小了,所以无法給予爱人更多,有些自己想要的也得不到。这样的爱情也许是不完美的吧,不过真的要好好珍惜。我希望以后能进步点,至少不要老是让别人操心了。


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