一月二十五日下午。考研前的那个下午。我坐在教一三楼最北边的墙角处。学校的期末考试于当日结束。教室里面清冷冷的。大家都欢天喜地回家准备过年去了。应该说考前最后的几天精神上的起伏特别大。尤其前几天精神上猛受重击。我看着窗外阴沉的天空。不由万分沮丧。今年考不上了该怎么办？
算了，准备来年吧。
这种想法刚有，我就为自己这个想法感到恐惧。如何能够在开战前就想当逃兵！必须坚持下去！一门一门的考。信心一点一点的在膨胀。即便最后一门考试那一分钟内。梦想可以破碎，而信念不能破碎。无论怎样对未来也要持有一种信念。
一月二十六日。下午考完英语出考场后双腿都是软的。晃悠悠骑车回去。回去便一头倒在床上。同住的永仁、楷奉和李刚还没有回来。天色渐黑。我努力想打个盹休息一下。可浑身有如散了架一般。黑暗中大脑疲惫不堪。这个时候我的呼机突然响了起来。我摸索着打开台灯。看是谁找我。BIBI。她问我考的如何。那一刻我浑身冰凉的血液不由一热！我一下翻身而起。给她回了电话。我说没问题。振奋一下精神。背上书包回学校上自习。不能放弃！
为了你爱的人和你关心的人！
为了爱你的人和关心你的人！
去年的十月二十六日。星期五。
早上我七点起来，奔赴北大光华102教室。102教室晚上有于鸿钧的微观经济学。考光华研的专业课之一。外面听课的人数倍于光华的学生。102教室的椅子只有200张，只有最后两排的椅子40张是给听课的考研学生（至少三四百人）用的。所以每次听课占座就是一场残酷的战争。占不到座的就只好坐在过道上，讲台下，墙角，没地方坐的就只好在最后一排椅子后面排成几道人墙站着听课。每次听课的场面，决不是只一个火爆就可以来形容的。
清晨的光华楼静悄悄的，一个人都没有。我暗自得意，还是自己来得早啊，看来晚上有地方坐了！还在呼呼大睡的猪猡们，你们晚上就挤在门口受罪吧！哈哈！我移开挡着门的海报栏，打开门（那几天门锁坏了，许多人不知道这个小秘密）。好，没来一个人呢！我兴冲冲从书包里掏出占座用的本子。啪地打开教室的灯。我一下子瞠目结舌！后面两排座位的抽屉里每个都放着占座的本子！连墙两边和中间的过道上也排满了报纸、本子！那一刻我站在空荡荡充斥着惨白荧光的教室里，呆立无语，万千感觉。这就是竞争！物竞天择，适者生存。而自己选择的就是这样的道路，也只能这样上路。在路上走的时候，最大的危险是不知道有危险。哭泣与逃避只是弱者的举动。徘徊与借口只是怯者的表现。我在讲台下的水泥地上费力地找到了一小块空地，放下了本子。
7，于2002年5月25日凌晨
选择与放弃。
选择往往意味着放弃。
放弃却往往比选择需要更大的勇气和力量。
选择考研。其实只是个人人生选择的一步。
当我选择考北大的研的时候。就知道自己将丧失许多东西。
这是必然的一种放弃。
这种放弃才是对自己勇气和力量的考验。
2001年。2月22日。下午。我第一次遇见她。那时候她坐在我对面。看起来那么端庄。一双清澈的大眼睛忽闪忽闪。那时候外面的阳光很明亮。春天来了？我不由问自己。一种从未有过的欲望升了起来。我无法压抑我的那种欲望而狡猾地要了她的姓名和电话。可这只不过是一时的冲动。我正告自己。而接下来的这一年我是要考研的。我正告自己。我逼迫着自己让这种念头一闪而过。要面对自己的现实。哪有什么所谓的一见钟情？我对自己的欲望投以冷笑。有些事情自己是无法做的。因为自己早已选择了放弃。
一口呼喊声 然后踏进生命
不懂得究竟 或某月某日终于可清醒
孤单的背影 谁愿共我清醒
几多哭笑声 伴我共上路多么的汹涌
根生于四海 沉默地去等待
千秋风雨改 但似未过问一刻的悲哀
这一生也许 全为赎我的罪
几多血汗水 没法尽抹掉心底的空虚
从没妥协 纵有荆棘铺满着路途
凝望这个永远修不到的缺口 无可补救
有些声音 永远听不到
纵会有色彩 但是漆黑将它都掩盖在人海
有些家乡 永远去不到
剩下了追忆 或是只得一些感应梦魇着生命
（黄贯中《缺口》）
芬芳的鲜花四处盛开。传说中美丽的姑娘依然遥遥无期。
大一。下学期。我在2418教室墙角的墙上写下了这样的话：
Long way without friends
But I’ll never change my mind
随后的几年中，自己在梦想和现实中挣扎。坚守着一份孤独。瞧呵，自己仍似浮萍般游荡，而青春岁月却早已无声溜走。自己凭什么以一个漂泊的梦想来许诺给一个姑娘一生的幸福？我也只能继续坚守这种孤独。
今年四月的某天。无聊的我问了Q哥一个无聊的问题，为什么不找个女朋友？我觉得给与对方的不仅仅是爱情，Q哥说。现在我确实无能为力，Q哥说。我也曾经这样想的。而我在大学的几年中甚至在许多年来也都这样想的。这也是我一次次拒绝女孩真正进入我的世界的借口。而考研期间自己将这种欲望埋在内心的最深处。偶尔再遇见那个姑娘，我努力做到神色不动，擦身而过。偶尔在晚上记日记的时候写上一句无奈。日子一天天逝去。每天就这样一个人奔走着。意志在低抗着间或的蠢蠢欲动。
2002年。1月21日。星期一。下午。教二四层。
一个姑娘向我走了过来。我能从她的言语和眼神中知道她想追求的是什么。
我感到很抱歉。可我实在无法给与她想要的。而五天后考研就要开始了。我决定离开教二。最后几天去教一清静一下。
2002年。1月22日。星期二。晚。教一三层。
我站在走廊的窗口吹风。马上要考研了。丢了许久的微观经济学要再过一下。可脑子总是乱糟糟犹如一团浆。这个时候我看见了她。我无法相信我的双眼。但只能继续神色不动。而她从我身旁来往三次。最后走进我身旁的一间教室。我的内心不由慌乱。那天晚上从通宵出来后，我望着满天的星光，对XP说，无论怎样，也要咬牙忍住。君子有所为有所不为。
2002年。1月23日。星期三。下午。教一三层。
我记得昨晚她走进了北边的一间教室。于是我换到南边的一间教室。继续坐在墙角。看着微观经济学。我不由沮丧，许多原来会的一时都记不清楚了！这个时候我不由抬头，惊异地发现她走了过来！坐在我的面前！那一刻我瞠目结舌！那一刻我悲从中来，提起笔来，用力在微观经济学的书皮上写下：
天啊！
天啊！！
天啊！！！
她看了会儿书。扶下身趴在桌上打盹。我看着她的背影。龇牙咧嘴，神情恐怖。内心中奋斗的目标与虚幻的欲望殊死搏斗。
当你已经看清了前行的道路，却因留恋身旁的琐事而失去前行的勇气和力量……这是对自己的背叛，是一种耻辱，而人是不能在耻辱中生活的。
（一位考研的网友如是说）
斗争的结果是只能放弃。
尽管那天和她四次邂逅。
尽管那天精神几近崩溃。
可是，有所为有所不为。
考完研搬回宿舍，给她宿舍拨了个电话。没有应答。我想，这毕竟不过是个荒唐的梦。过完年后我回到了学校，假期内校园里还是冷冷清清的。
一天下午，我要出门一趟，走进了一个小饭馆里。而我刚坐下，居然看见她也走了进来。那时候她坐在我的斜对面。一分钟内我思潮澎湃。而后我给她打了个招呼。坐到了她对面。我静静地讲述我的经历。她静静地坐在那里听着。
三月的某天。我实在无法抑制内心的愁苦给小婉发了封信。
小婉的回信很短。处理激情有两种方式。一是让激情自去激情。一是让激情在时间中成为过眼云烟。而我在激情中充分燃烧。而投火的飞蛾面临的只是粉身碎骨。而如今尘埃落定，春梦无痕。而其实只是一个简单的故事：一个男孩追一个女孩，女孩有了男友，女孩拒绝了这个她不喜欢的男孩。仅此而已。
只不过刚开始的时候我很难接受。剧中人。而很难接受的也终究会接受。
女孩告诉我。她与她男友的交往始于今年寒假。我不由想起，一月二十三日下午，在教一一楼的楼梯处，我与她擦身而过的瞬间。那个瞬间刻骨铭心。
即便粉身碎骨，但我毕竟燃烧过。没有退缩和逃避。爱过人，才能真正体会到爱的真谛。我也不该对那个女孩有所怨言。因为选择本身就是放弃。选其所爱，爱其所选。她选择了她的爱人，自然放弃她不爱的人。就如我选择了我的爱人，也会自然放弃我不爱的人。而我也早已选择了一个漂泊的梦想。而我目前也实在无法以一个漂泊的梦想给她许诺以一生的幸福。而事实是她既然得到了她的幸福，我何苦继续干扰别人宁静安详的生活？而我正在预备着再次上路，不再有牵挂。因为我早已选择的道路早已意味着放弃。即便经历痛苦悲伤。我也最终决定放弃。而路还要继续走下去。
我想超越这平凡的生活
注定现在就是漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执著
（许巍《执著》）
?
尾，于2002年5月25日凌晨
（尾）
日子流水般无声驶过。
这三个月来，或者说这大半年来经历的许多事情，令我有了许多感悟。而在家的几天，无所事事的我尝试着写下一些感悟。聊以打发时间。开工后发现这是个浩大的工程。写的这些也仍然很令我不满。但这些天确实静下心来回忆，思考。也算为这几年的生活作个小结。这也是一种自我激励。看呵，自己怎能停下脚步！
还有那么多美好的事物在前面等待自己。自己怎能停止奋斗！我知道，现在不是回忆的时候。我还年轻。我却居然书生气十足地发了如此之多的感触。而真实的生活应该是铅华去尽的朴实。而我也觉得过去这么多年来自己过于浮躁。今后最重要的是扎扎实实走好每一步自己的路。
以上的文字远远不能穷尽这些天来的经历感悟。只是列了一些自以为重要的。喜喜悲悲，坦然去迎接生活的给与。
路还长。
祝各位朋友走好。
也祝我自己走好。
年轻的心永远如火。
