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自首见到家人 得到安宁重新做人

终于我下定决心回国投案自首，虽然当时我无法确定这个决定是不是又一条难走的路，但是至少我能看到希望和尽头。

我找到了泰国移民局，主动表露了我的身份。2014年7月1日，就在党的生日那一天，我踏上了回国自首的飞机。

回国后在看守所里，我的情绪从最开始的焦虑与恐惧，渐渐平静下来。一切错误都是我咎由自取，理应受到法律的制裁，自己犯下的罪责必须自己承担，逃避只会让自己失去更多。

家人、亲友来探望我，给我打气。2015年2月，女儿从学校回来看我。这是我三年多来无时无刻不牵肠挂肚的女儿啊！见面的第一秒，女儿大声哭了，我在心里哭了，女儿流的是眼泪，我心里流的是血泪。

我甚至不敢与她对视，只能隔着厚厚的两层玻璃偷偷地打量她。当年乖巧的女儿已经长到了1米7，却削瘦了很多；

以前我总是把她打扮得漂漂亮亮的，现在身上的衣服却寒酸了许多，这几年肯定受了很多无法诉说的委屈。

当着她的面，我没有流泪，假装坚强，轻声安慰着她。当她转身离开后，我觉得整个世界的泪水都从我眼眶中迸出来了。

我不禁又想起我年迈的父母，如果没有我这个不肖的女儿，他们会依然受人尊敬，安享晚年，而不必让一生要强的爸爸顶着周围人的指指点点、带上过早苍老的面容，不必让一生行善的妈妈代我悔罪、为我担忧；

如果我没有犯罪，女儿会和别的小朋友一样，健康快乐地成长，而不会因为受到我的影响，没有考上重点大学……

但是人生没有如果。回国后，我更加渴望亲情温暖，最开始我每晚失眠，一闭上眼睛就会浮现女儿流着泪水的脸庞、父母姐弟看我时那哀怨的眼神，以及自己迷失在赌博陷阱后的种种罪行。

千万句忏悔也比不上亲人面前的一滴眼泪。为了能早日出去给女儿尽一点迟来的母爱，为父母尽一点微薄的孝心，我已经不再像最初那样除了悔恨还是悔恨。

我开始极力去调节自己的身心，尝试着读书看报；在看守所期间，我协助管教干警做好同监室其他关押人员的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。尽管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永远得不到的安宁。

我自知犯下了不可饶恕的罪恶，将在高墙里度过漫长的刑期。但我已不再惧怕，我愿意用我的余生来洗刷身上的罪责。

“不相信冬天过去还有春天，寒号鸟因此成了冬天的陪葬；不相信风暴过去还有日出，萋萋花草一夜之间便化作伤感的落英；不相信荆棘过后还有坦途，人生便会黯淡一份跋涉的激情。”我已经从“泰囧”这场噩梦中醒来，我会奔回正确的人生。（转自中纪委网站）