寂寞无语独自吟

寂寞无语独自吟
寂寞无语独自吟.忙弹簧，让我忘记了心中的痛。夜深人静，当我默默地坐在一隅，仰望寂寥的星空，抑或是安静地注目于杯中的芽叶，在水的浸润中柔柔地舒展时，一缕淡淡的忧伤与寂寞,在心的深处弥漫开来。关于写文字的初衷，并不是想让更多的人了解我的内心世界。开博初期，我只是每天记录我的心情。那时候，写文字纯粹是为自己找个说话的对象。刚开始，为了避免别人了解自己，曾把自己的博客一度关闭干鸡粪。慢慢地开始释放自己幽闭的心灵，时开时闭地经营着自己的天地。也曾因为在一个地方呆得太久，便开始逃离这种熟悉的氛围，因为熟悉就会变得陌生。又会在另外一个地方开辟自己的领域，以至于自己到底在哪有博、或是忘记了登录密码托盘，遗失了一部份的生活痕迹。
或许自己想要的，只是想人生的旅程中不至于太寂寞搅拌机，找个人说话而已，此情无关风月。当熟悉感成为了一种习惯，我希望跟我说话的那个人，可以没有间断地跟我聊天.如果可以，聊到天荒地老。虽然这不可能成为现实，但我的贪恋，使我有这种自私的心理。而嘴里说的是“你走吧。”现实让我变得违心，我的心始终无法真正地自由。那种伪装的坚强和无所谓压力表，常常迫使自己去重复某个动作，一个不愿意让对方知晓的行为。
烦躁地点击，这也便形成了一种习惯。内心的渴望在现实中苦苦地挣扎，我的心灵并不是自由的。没有自由的心灵成长的土壤与环境，飞翔又谈何容易？但幻想，却可以让心自由地飞翔。因此，总在暗暗地怀着一份怅然，叹息后LED，又在心中告诫自己，如何去忽略某种你刻意追求的一种状态。是的，麻木。麻木可以让你忘却一切，让你屈服于现状，让你的心永远处于平静的状态。而这种貌似死亡的平静，可以扼杀你一切的生命力。包括憧憬，包括追求，包括创造力。
在网易安家有一年了进口轴承，我把这个地方当作自己心灵的栖息地，有时坚持自己一定要这样。但终究不知道自己能否持续写些属于自己的文字。在这一年当中，因为文字而变得熟悉，而最终走向陌生的结局，让人感叹。时间真的很残酷。而自己固执地监守某样东西，仿佛成了一种现实的讽刺剧。现实与自己思想的冲突让我变得茫然，我不知道自己一直监守的到底还能撑多久、还能撑多远。我在向现实妥协咨询公司。或许这一切又将会成为我以后文字的脉络纹理。转变，是的，人类都在变化，思维也在发生翻天覆地的改变，认知的一些东西也随着在转变。
有时我想开始写小说土工格栅，写关于自己的小说。但这也只是幻想。我缺乏毅力，我的生活可能还没有完全地孤独，也可以说，我的心还没有完全地自由。我常常幻想自己写小说的场景，以及通过写小说所创造出来的生活，决不是像现在这样加工中心，一潭死水。是的，我曾对别人说过，写文字，是我转移生活注意力的一部分，文字的憧憬，还有我对某种东西的信仰，通过文字的描写，让我有更确切的真实，在自己的文字中抚慰自己。我似乎生活在现实与幻想之间，来回地奔跑，却分不清生活和幻想，到底哪个更为重要。
或许哪一天衣架，当我有足够的能力写小说的时候，我早已离开了网易。我不喜欢让熟悉的人知道我、了解我。虽然有时我非常需要那种熟悉的感觉。因为那种熟悉往往让我有种莫名的依赖，还有一股说不清道不明的期待。我怕我陷入那种状态无力自拔。事实上我是一个没有能耐的女人，愚笨得有点傻的天真女人，很容易相信一切，但又害怕自己受伤害。因此logo设计，希望自己能在熟悉感来临之前，学会逃脱。